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He renunciado a tantas cosas. He dejado de buscar quién soy y ahora me encuentro con las manos llenas de palabrarerías que no tienen ningún trasfondo. Quizás tengas razón y te diga que me voy.

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Algodón

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Tengo sueño. Y cómo soy una exagerada podría decir que tengo un sueño infinito. Pero no me duermo porque me siento algo incomoda. Los asientos son duros y te invitan a marcharte. Todo el tiempo. De hecho es lo primero que he pensado cuando nos han dicho “llevamos un retraso de dos horas”. “Vámonos a cenar”, ha pensado mi alma de gordita a pesar de no tener hambre. Pero es que hoy contigo yo estoy celebrando una fiesta y todo me parece maravilloso. Es la cosa más importante que tenía que hacer hoy. Desde que me he subido en tu coche, a oscuras y con las luces de la carretera, me siento más en casa que en ninguno de los sitios donde haya podido estar estos días. Hay un corazón relleno de algodón colgando de tu retrovisor y lo miro mucho mientras me vas explicando cómo te estás sintiendo y qué te está pasando. Me encantaría poder darte un abrazo, pero lo dejo para cuando lleguemos o cuando acabemos con lo que me parece la celebración de hoy. A pesar de los pesares, nos encontramos d...
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Lo que nunca ha dejado de ser

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Yo nunca he dejado de ser yo y tú nunca has dejado de ser tú. Vuelvo a casa, y parece que, lo que estoy buscando es estar siempre lejos, para sentirme cerca, para ponerme a prueba. Volver a casa siempre supone reencontrarme con las cosas que van recordandome lo que soy o lo que alguna vez fuí. Cartas sin remitente que se dirigen a mí. Alguna cajita llena de pequeñeces que me devuelven a tardes perdidas que se ocultaban bajo la lluvia. Lapices con los que escribí en papeles que ahora se encuentran perdidos en algún cajón o en cualquier rincón. Palabras que no recuerdo haber dicho, pero que quizás si pensé. Un par de discos de color plata escritos con permanente negro, que yo creía perdidos en el desván dentro de una carpeta naranja. Y lo peor, una fecha y un par de entradas de cine. Un libro que leí en apenas en un par de días y que aún conserva un par de lágrimas en sus últimas páginas. Mis ganas de escribir. Mis ganas de vivir. Ambas llenas de polvo, como todo lo que aún guardo a...
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Ausente

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Ausente. Estoy tan ausente que apenas escribo. Apenas sé cómo escribir lo que pienso. Ni siquiera soy capaz de escribir lo que veo cuando cierro los ojos. He desaparecido. Desaparecí hace un poco, no mucho. No he estado aquí pero tampoco he estado en otra parte. Ausente. Totalmente ausente. Imaginandome en cualquier otro lugar del mundo, lejos de mí, lejos de todo esto. Pensé en escribirte. Pero no sabía muy bien el qué. Tal vez sobre la envidia de no estar aquí.  Pensé en las muchas cosas que me gustaría hacer, los muchos lugares que me gustaría ver y los muchos idiomas que me gustaría hablar. Y en el miedo a todas ésas cosas. También me gustaría haberte escrito sobre lo poco desconocido que me resultas a pesar de todo. O lo aparentemente conocido. Míralo como quieras. Pensé en mi americana, en mis manos calientes y en en una noche en la que hacía frío cuando no debía.  Necesitaba éso. Exactamente éso. Llevaba demasiado tiempo buscándolo. Y ahondé demasiado. Aus...
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